德州晚報全媒體記者俞榮
案例
相愛的情侶，走入痛苦的僵局
小王和小麗是一對情侶，他們一起來到咨詢室，希望給這段感情最后一次機會。
當(dāng)他們來到咨詢室時，正面臨著分手，但兩人都表示自己仍然愛著對方，只是他們都覺得兩人性格的確不合適。小麗說道：“也許我們注定就是不應(yīng)該在一起的，所以才會這么痛苦，與其這樣，不如分開?！?/p>
原來，在兩個人的戀愛關(guān)系中，小王總表現(xiàn)的有些“幼稚”，遇到問題都是追究別人的錯，從來不會反思自己的問題，有時又特別粘人，像個孩子一樣，讓小麗感覺有些窒息。而且小麗在男朋友面前不能表現(xiàn)出任何情緒，否則小王就會追根究底詢問原因，在這樣的追問中，兩個人關(guān)系走向僵局。
咨詢過程
男孩害怕被拋棄，女孩有些“公主病”
咨詢師選擇讓兩個人分開咨詢，在安靜、安全的環(huán)境中，坦誠地說出自己的想法。
小麗說：“有時可能那些情緒并不是能說得明白的，只要給我一點空間，過一會兒就好了?；蛘?，有時跟他說了，他不但不會安慰我，還會找出很多的歪理由，來跟我鬧，跟我折騰。有時要是問不出來，他會生氣，會以更大的情緒來折騰，而且會找出很多的不知所云的理由?！币虼耍緛砭褪切←愖约旱囊稽c小情緒，最后發(fā)展成兩個人的矛盾。然而，每次爭吵后，小王又會來向小麗道歉，可是下一次遇到這樣的情況，又會出現(xiàn)她最不想看到的一幕。
小王表示：“我最擔(dān)心小麗鬧情緒，她只要一鬧情緒，或不高興了，我就想知道原因，就想讓她趕緊高興起來，但是，每次都是說著說著，我自己就來情緒了，就會把事情搞砸?！毙⊥鯇Υ艘埠蠡冢卜此歼^這個問題，但下次，依然控制不住自己，他感覺很壓抑。
聽完兩人的敘述，咨詢師決定先從小王開始做咨詢，咨詢師詢問小王：“當(dāng)小麗鬧情緒時，你有什么感覺？”小王快速答道：“我當(dāng)然是心疼她了?！弊稍儙熥穯枺骸叭绻愀冻雠α?，不能緩解她的情緒，你有什么感覺呢？”小王略作思考：“孤獨，恐懼，被拋棄的感覺。”
經(jīng)了解，在小王很小的時候，爸爸脾氣暴躁，整天忙于農(nóng)活，對小王照顧比較少。媽媽個性也比較強。媽媽經(jīng)常照顧小王，但是爸爸媽媽關(guān)系不是太和諧，經(jīng)常為一些家庭的瑣事發(fā)生爭吵。每次爭吵后，媽媽有時會把自己的憤怒沖小王發(fā)泄，更為嚴(yán)重的是，媽媽會一連兩三天對小王冷淡。
小王為此感到恐懼，他從小就怕媽媽生氣，因為媽媽一生氣，就會幾天不怎么理他。當(dāng)小王在這種環(huán)境里慢慢長大后，那種感覺就深深地壓抑在自己的潛意識里了，慢慢地發(fā)展出一種模式，在親密關(guān)系中，只要戀人生氣或鬧情緒，他的潛意識里那種恐懼的感覺就會出來，就會去竭力讓對方緩和，當(dāng)不能達到自己的想法時，就會采取對抗的方式，生生地將對方的情緒反應(yīng)壓下來。他會通過這種方式去緩解這種焦慮恐懼的情緒。
隨后，咨詢師對小麗進行咨詢。咨詢師說道：“你說你的男朋友沒有擔(dān)當(dāng)，出了問題總是推卸責(zé)任，那么他為什么會在你不高興時，主動關(guān)心你？并在爭吵后總是先做出讓步？”小麗猶豫了一會兒說：“也許他是真的關(guān)心我，但是我不接受他關(guān)心我的方式?！?/p>
經(jīng)了解，兩人戀愛之初，是小王苦苦追求小麗，而小麗在戀愛中也多次提出“分手”，每次提出“分手”后，原本沉默、一成不變的男朋友，總是可以給她一些意外驚喜，久而久之，小麗一旦遇到不高興的事情，便習(xí)慣性將事情鬧大。
咨詢最后，小麗表示：“也許是我并不完全了解他，我也有些任性，這些問題我會和他溝通的?！?/p>
心理咨詢師有話說
不要過分觸碰情侶的傷口
戀愛到深處的人，會經(jīng)常回到孩童時代，一旦你給予對方無條件的積極的關(guān)注，對方的心態(tài)就會退行到孩子的時代。許多的心理問題都是在孩童時代造成的，不管是有意的還是無意的。這些在孩童時代形成的問題，無疑都壓抑在我們的潛意識深處，形成我們處事的一種模式，就像一個膿包，被緊緊地包裹著。我們平時不想看到它，眼不見，心不煩，但這個膿包卻無時無刻不在影響著我們。
每一對戀人，都是在潛意識深處在尋找理想父母的角色，并將理想父母角色的愿望投射到戀人身上——當(dāng)然，這些都是無意識行為。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象，我們就會退行到孩子狀態(tài)。當(dāng)退行到孩子狀態(tài)時，會不斷地重復(fù)那些小時候形成的模式，再次去觸碰到那些小時候的膿包，不斷地重復(fù)，就是希望被治愈。如果有一個好的戀愛關(guān)系，那么療愈就開始了，他們會在戀愛中慢慢地修正。如果處理不好，或者沒有好的覺察，那么，戀愛到最后，面臨的或許是分手的結(jié)局。
本期心理咨詢師
張尚坤
十幾年來一直從事中小學(xué)生和社會上的心理咨詢工作，積累了大量的案例和咨詢經(jīng)驗。同時不斷外出學(xué)習(xí)，系統(tǒng)學(xué)習(xí)了沙盤療法、精神分析、催眠、意象對話、元認(rèn)知、家庭系統(tǒng)排列等心理咨詢和心理干預(yù)技術(shù)?，F(xiàn)在為德州晚報心理咨詢團專家、德州市十佳心理咨詢師、平原心理咨詢師協(xié)會會長、平原五中心理咨詢師。
擅長：家庭教育與家長培訓(xùn)、青少年人生規(guī)劃、失眠及各種心因性的軀體疼痛、學(xué)生考試焦慮、學(xué)生厭學(xué)導(dǎo)致軀體癥狀、提升學(xué)生學(xué)習(xí)的動力、恐懼、焦慮、強迫等。
咨詢風(fēng)格：以精神分析、催眠、意象、元認(rèn)知、沙盤、家排理論等多種技術(shù)相容論證施治。追求內(nèi)因外因雙重干預(yù)，追求最快最穩(wěn)定的心理干預(yù)原則，尊重、理解、關(guān)懷求助者。
心海導(dǎo)航 兩招拯救“聊天終結(jié)者”
Q友：老師好，我是一個極度慢熱的人，交朋友是這樣，和同事打交道也是這樣，甚至在聊天群里，我都不知道該說什么好，總擔(dān)心自己的話會不會冒犯別人、會不會無聊沒有人回應(yīng)。我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)好久和人長時間聊天了，有些壓抑，想要改變，又不知道該從哪里下手。
心理咨詢師：你好。有的人容易把天聊死，是因為習(xí)慣了一問一答式的溝通模式，別人問一句，自己就答一句，既不展開來聊自己的想法和感受，也不去問別人對方感興趣的話題。這樣的溝通方式，很容易讓別人誤以為你沒有交流的意愿和熱情，從而也失去了繼續(xù)談下去的興趣。其實學(xué)會聊天，可以從兩個地方著手，一是提前準(zhǔn)備。例如，可以聊以下話題：當(dāng)下的天氣、這兩天的時事熱點、最近發(fā)生在身邊的一些有趣的事、各自的興趣愛好、自己的一些經(jīng)歷等等。在頭腦中有話題庫儲備的人，在遇到冷場的情況時就可以迅速地調(diào)出相關(guān)的話題，及時撲滅尬聊這把火。二是在互動的時候創(chuàng)造話題。交流是否順暢，更重要的還是根據(jù)當(dāng)時的情況，在聊的過程中激發(fā)出更多的話題，不要過度關(guān)注自己，還要善于回應(yīng)。好的交流和溝通不是審問式的一問一答，不問就不答，而是你來我往的交流和分享，只有兩個人都積極地互動時，溝通的話題才會源源不斷地產(chǎn)生。
德州晚報全媒體記者俞榮整理