李淑鴻

清明拂曉，我不愿有小雨紛飛，相思己夠悲戚，別再讓那雨絲潤濕了墳塋上那枝搖曳的花卉。

父親，沒有人知道我心里有多么的想念你。清明時節(jié)，是一個緬懷追思的日子，空氣中凝結(jié)著太多的沉重與壓抑，淚水總是紛飛在每一個愁悵的夜晚。我已思你太久，壓抑的悲慟常常會讓我背轉(zhuǎn)太多的人群：流淚，總是在無時無刻。沒有人知道，性格倔強的我，想起你，便會柔弱得一塌糊涂。

父親，你不再用嚴厲的目光盯得我心生怨恨的日子，已有四年之久了，因為懼怕你的威嚴與苛刻，即使在夢中，我也總是拒絕與你相見。可是我卻不知道緣何：當我的文字無意識地游離到你的身上時，我的筆尖總會顫抖？當我在孩子們面前朗誦寫給你的文字時，我又總會掩面啜泣？有種親情，已根植到骨髓，當我再也不能觸手相及時，逃避成了我唯一不再面對傷痛的方式。

我知道世上再也不會有人肯無限制地容忍我的任性和過錯，并且會無休止地原諒我的無知與放縱。父親，有一天晚上，我做了一個真真切切的夢，而我又是在泣不成聲中一驚而醒的……透過皎潔的月光，我擁衣而坐：夢中的你面黃肌瘦，席地而臥……我癡癡地望著空空如也的地面，明明你剛剛就坐在那里呼喊著我的乳名……

父親，為什么我的心靈背負著那么多的愧與疚：你曾經(jīng)的棍棒與嚴厲，讓日益長大的我越來越叛逆，而我與你也越行越遠……你的傷心與落寞常常寫在黃昏的余暉中，當院中的殘月映照著你蒼老的身影、你渾濁的雙睛時，我的心靈總會感應到一種期盼，它會無言地觸動著我傷感的心弦。

從來不會做飯的我，卻學會了做您最愛吃的肉餅，看著躺在床上的你吃得那么香甜，我天真地以為以后我會有很多的時間做你最愛吃的東西……其實，是感性的我從來不相信別離終究要發(fā)生在我們的身上，我一直以為彼此就是如此地久天長的相守……

父親，行走在這個世間，我會偶爾不快樂，但一直以來，我卻是那么的堅強樂觀。我知道，是你，自始至終潛移默化了如今柔韌獨立的我：行走成一朵花的模樣，即使卑微的如路邊的一株小草，也要綻放出最美的容顏……父親，天堂那邊的你聽到我的心語，一定會欣慰吧！

父親，我一生最大的愧疚就是從來沒有向你溫順地低過一次頭，偎在你的面前：讓你如兒時般溫柔地撫摸著我的額頭……即使是你臥床再也不能行走時；即使是在我日夜不息地守候在你的身邊時……

如果，另一個世界里真的有天堂，父親，我愿它一年四季如春：年邁的你，就不會感覺到冬的寒冷和秋的蕭瑟了；我愿它絢爛的如此時窗外那片蔚藍的天，還有天空下那一樹樹綻放的四月，吐露的縷縷馨香……

父親，清明又至，天堂里的您，好嗎？